前兩天跟一個 HR 朋友聊起來,我眉飛色舞地跟她說:「我發現教練女性領導的投資回報率特別高!
要是教練一個男高管,1/3 的時間都用在打碎他過度膨脹的自我上了,讓他意識到他並沒有自己想像的那麼好。
而女高管,這一步很快就跨過去了,一點就通!」
朋友聽完問:「呃,你說的女性領導既然那麼優秀, 那 她們通常找你教練什麼啊?」
的確,她們都是特別優秀的女強人,但有時候,還不夠強,有時候,又強錯地方了。
我要做的,就是幫她們從「女強人」到「強女人」—— 像強者一樣思考,偶爾也能像弱者一樣低頭。
01
女強人 vs. 強女人
儘管經常被各種論壇、峰會邀請分享所謂的「女性領導力」,但我心裡對這個話題一直有一個疙瘩:
我從來沒覺得自己是一個「女領導」 —— 我就是一個「領導」,只不過碰巧是個女的。
在我心目中,根本沒什麼女領導、男領導之分,只有好領導、壞領導之差。
而且以前我特煩總是把行為上的差異歸結為性別上的差異 —— 男的怎麼樣,女的怎麼樣。
越這麼說,有些人就越會對號入座,覺得:
「哦,因為我是女的,所以我不善於戰略。」
「哦,因為她是女的,所以她有些情緒化,」
......
但教練了這麼多Leaders之後,我發現還真不得不承認,領導力風格的確是有一些性別上的差異。
就連我的導師,全球最貴的高管教練,馬歇爾▪戈德史密斯博士,在他的書《身為職場女性》中,也列舉了阻礙女性職場上升的12個壞習慣。
這其中相當一部分「壞習慣「 —— 過分謙虛,追求完美,取悅他人......並不是天生的,而是後天經由成長環境、父母、社會不斷強化而形成的。
比起這些在思維和習慣上的差異,我認為更可怕的差異是:
同樣的才華,同樣的努力,在職場上得到的結果卻不同。
號稱「中關村第一才女」的梁甯,當年創業的時候請投資人去看她的項目,對方考察了之後說:
「你這挺不錯,能打90分吧」。
恰好那天晚上,雷軍見到了這個投資人。
他在雷軍面前說了真心話:
「梁寧的項目還行,但是她是一個女人,所以也就打個對折吧。」
雷軍打電話給梁寧說:「90分還打對折,你是45分,不及格啊。」
梁寧不甘地回家問父親:「要是你是投資人,你會投我嗎?」
沒想到親爹斬釘截鐵地說: 「我當然不投你了,你是一個女人啊。生意場上的女人,天然地意味著各種缺陷。」
接著她父親分析說:
一是信息缺陷:
跟女人溝通費勁,一個男人我可以罵,一個女人我罵哭了怎麼辦?久而久之你就融不進核心圈子,拿不到核心資訊;
二是機會缺陷:
男人做生意,查查父母家境,背景就門兒清了,但一個女人,誰說得清她的來路?誰敢跟你輕易合作;
三是團隊缺陷:
一個男人能輕易招聘人才,但一個女人,很難招到最好的男人。
梁寧後來說:「 我第一次感受到,原來女人是這樣的啊。」
」產品經理女神「 梁寧
不得不承認,女性在職場上要想獲得成功,的確需要比男性付出更多,要證明自己更多。
這也是為什麼很多職場女性錯誤的認為:
我不能有情緒更不能哭,天大的事兒砸下來,我也要扛著;
我要表現完美,不能出錯,讓你挑不出來什麼毛病;........
從溝通語氣強勢,到領導姿態強勢......
職場女性的強勢,也是被現實一萬點暴擊後進化出來的。
只不過有時候,「女強人」的強,經常體現在外面。
而「強女人」的強則 是內在的強 —— 擁有強者的思維,強者的心態。
02
真正的強,是擁有強者思維
為什麼女性很少做到高管?在很多人看來,原因無非就這三樣:
1)她們不勝任 ;
2)她們不感興趣 ;
3)她們既不勝任也不感興趣;
《哈佛商業評論》的一篇文章「 職場上,為什麼很多不勝任的男性當上了領導?」
在研究分析後得出的結論是: 因為他們很自信!
男性領導通常自我感覺良好!即使在被別人批評和指責之後,也依然自我感覺良好!
而這種自信,讓別人誤以為他勝任。所以,職場女性如果更自信就會獲得更多機會!
我最近在看奧巴馬的自傳也驗證了這個觀點。書中講到,他當年作為一個名不見經傳的參議員,第一次競選總統的時候。
有一天晚上,他做噩夢驚醒了,嚇得一身冷汗。
他擔心的不是自己沒有選上,而是他突然意識到: 「OMG,我還真有可能贏呃!」
你可能覺得這不是凡爾賽嗎?但我覺得這是 強者思維。
強者思維,就是不管結果如何,我都要去爭取!
相比之下,弱者思維是我要勝券在握,才敢於嘗試,因為輸了多沒面子。
強者心態,是我可以失敗,我可以不完美。
而弱者心態是,我不能失敗,更不能讓別人知道我失敗。
強者專注在讓結果變得更強,讓自己變強,而不是別人怎麼看我,是不是喜歡我。
作為一個強者,並不一定意味著我就是最強的,而是我相信,我可以成為最強的那個——因為我值得。
所以, 作為女性,我們並不是要像男人一樣思考,而是要像強者一樣思考。
這種強者思維,不分性別,你我皆可擁有。
03
示弱是強者的特權
公號小編剛入職不久,有一次我跟她說話,她搖著頭笑著說:
「你是我見過的第一個會撒嬌的老闆。我雞皮疙瘩掉了一地......「
對, 我不但會撒嬌,我還會教別人撒嬌。
去年夏天我在甘肅給我支援的公益組織 EGRC (Educating Girls for Rural China) 的優秀女大學生講故事力。
一個女同學上來講完自己的故事以後,我問她:「你是不是從來不撒嬌?」
她一臉懵,點著頭說是,估計心想這跟講故事有啥關係?
當然有關係! 講故事離不開情感,而撒嬌,就是一種感性的溝通方式。
你不需要逢人就撒嬌,但如果你知道「撒嬌」是什麼感覺,你就知道什麼是「感性溝通」。
從「女強人」到「強女人」,差的就是「感性溝通」。
於是,我即興加了一個環節,教同學們「如何撒嬌?」(對於一個善於系統化總結的人來說,撒嬌也是有方法論的!)
面對如今越來越多的大女主,網上出現了很多聲音,教育女人要撒嬌,要示弱。
比如抖音上有個北大心理學博士信誓旦旦地宣稱「強勢女人禍害多!」但她給出的理由真讓我無語。
「男為乾,女為坤,乾坤不能顛倒,否則家庭不和睦。」 說白了還是離不開三從四德。
我也認為女人需要適當示弱。
但我在家示弱,並不是為了挽救男人那可憐的自尊,我在公司示弱也不是為了討好員工,讓他們喜歡我。
而是,我一直都認為, 示弱,是強者的特權。
正因為我是強者,所以我才不介意偶爾示弱啊!
示弱是為了讓我放下盔甲,讓自己能輕裝前行。
示弱的關鍵字是「示」,不是真弱。
當我可憐巴巴地跟小編說:「我趕緊給你寫稿子去。」
我想讓她感受到,她是當家的。我就是她的一個資源,這樣她就更有主人翁精神。
當我拖著哭腔跟老公說:「我心情不好,你能陪我出去走走嗎?」
並不是離了他,我自己就走不了,而是我想讓他知道,我珍惜他的陪伴。
當「大女主」和做「小女人」一點兒都不矛盾。
正因為我有小女人的一面,才讓我能更淋漓盡致的做大女主。
曾經有人形容梁寧是「椰子」,外面硬,裡面軟。但現在,她也越來越意識到:
「逞強的本質是對示弱這件事沒有安全感。花木蘭仗打完了,回到家也要放下鎧甲。」
如果你本來就強,就不需要逞強啊!
正如張愛玲所說: 「善於低頭的女人,才是最厲害的女人」
——寫在最後——
我不但會跟老公撒嬌,還會跟兒子撒嬌。
有時候,我假裝生氣,兒子就會跑過來哄我,讓我感到滿滿的愛。
每當這時候,我心裡既甜甜的也酸酸的。我知道,早晚他會把這本事用在哄他女朋友身上。
但更重要的是,我心裡滿滿的驕傲 —— 我知道,作為一個母親, 我為這個世界貢獻了一枚懂得珍愛女性,欣賞女性的暖男。
有一天,也許他也會為人夫,為人父,如果他的女兒來問他:「爸爸,假如你是投資人,你會投我嗎?」
我希望他能給出不一樣的答案......